the best Bday ever!! -最高の誕生日-
もう誕生日が嬉しくもない歳だが、子を持って以来、誕生日はやはり特別なものだ。
自分がこの世に生を受けた日。奇跡の日。
当日朝、みいなとあいこにWhat day is it today? と聞いたが、It's Thursday.と答えただけ…その数分後に「あっ！」とあいこが声をあげ、「ママお誕生日おめでとう。」と言ってくれてその日は始まった。
去年の誕生日は都内の高層ビルに位置するラグジュアリーホテルに勤めていた。
その後に起こる人生最悪の瞬間が迫っていたのに…様子がおかしいと感じながら。
職場はひどく退屈で、やることがほとんどなかった。でもその職場では帰る間際、同僚がナイスにもお祝いをしてくれたっけ。
あれから一年。無事に仕事を終え、帰宅すると、笑顔のみいなとあいこが私を見るなり
せーのっ！『ママ、お誕生日おめでとう！』と二人で声をそろえて言ってくれた。
部屋に入ると、折り紙にお祝いを書いて壁に飾ってある。
そして部屋のあちこちにひらがな一文字の暗号の紙が。それをつなげると、
「ママだいすき」になった・・・・
みいなとあいこは9歳と7歳。いまだかつてこんな風にお祝いしてくれたことは無い。
誰が教えたの？「二人で考えたの。」
物心ついてからの誕生日の中で、こんなに幸せな誕生日があっただろうか、いや、
私は最高に幸せだ。
早漏不倫夫と仲が良かった時を思い出しても、プレゼントをもらった時を思い出しても、ここ数十年で、いや、少なくとも夫と共に過ごした年でも、こんなに幸せな気持ちに包まれた誕生日はかつてなかった。
私は今、愛する人たちに囲まれて、最高に幸せな気分。
心の底から言える。
今、私は幸せ。
不倫報道に思う事
人生最悪の年となった2017年。この年は、タレントBの不倫報道から始まり、芸能界や政界でも不倫報道が盛んになされた。初めのころは文春砲などと呼ばれ、してやったり、と当事者を世間は袋叩きにした。その後も元アイドル政治家と市議…ベテラン芸人…等 すると、段々世間は、「マスコミやりすぎ」とマスコミの不倫報道を批判し始めた。
いつだって、被害者は置き去り。当事者の不倫という違法行為を暴かれるのは自業自得だが、そこには必ず、不倫された側の傷ついた家族がいる。それを、マスコミは見つめない。だって、お涙頂戴しても、面白くないし、傷ついた家族だって胸の内を明かすわけがない。私がアレ以降、人目を避けるよう、私達夫婦を知る共通の友人に会わないよう、ひっそりと生活しているように…
それなのに、最近の世間の風潮は、「不倫なんかで騒ぐな、」となってきた。
わかった、不倫した当事者について責め立てたりしすぎで、飽き飽きしているのはわかった。でも、忘れないでほしい、その後ろで、裏切りで憎しみ、苦しみ、ショックで傷つきながら日々隠れながら暮らしている妻または夫と罪のない子供たちがいることを。
わたしがこのブログを始めたのは、今、そしてこれからも、私の早漏夫のようなゲス夫に苦しめられ、ズタズタに傷つけられた妻または夫が、絶望の中から生きる道を探り、立ち直っていってほしいと、私自身も含め前に進んでほしいと思ったから。
私が一番泣けたのは、出て行った夫への未練でもなく、東京まで連れてきておいて、の
この裏切りと、一気に自分が背負うことになった責任の重さに押しつぶされたからだ。
当事者になってみないとわからないだろう、世間も、マスコミも、忘れてはいけない、違法行為をした不倫罪人をたたこうが、叩くまいが、どうでもよいが、必ず傷ついている家族がいることを。決して表には出ない、悲しさを隠して笑顔で過ごす家族がいることを。
前へ、そして前へ
12月のみいなの誕生日、クリスマス、年末にお正月。
一人でクリスマスプレゼントを用意し、仕込み、おせちを用意し、お雑煮を出し…初詣。
いつもと同じ年末年始を過ごしたけれど、去年までの4人家族の事を思い出しては、
『早漏夫はあの時にはすでに私たち家族を地獄の底に突き落とし、自分の人間としての責任をすべて放棄し、欲望のために家族を欺く計画を立てていたんだ‥』
と考えると、今までの4人家族の楽しい日々がすべて否定された気分になり、自分で自分の心を苦しめていた。そんな時間は非常に無駄であるとわかっていても。
不倫女Ｙに対する裁判は、初回から裁判官が早期和解を勧めるなど、裁判官には聞き飽きた事件にすぎないようだった。仮にこのまま判決となったとしても、この不倫の事実が、私たち夫婦関係が離婚になる直接の原因とは認められず、150万は超えないとまで言われた。そんなことは百も承知だった。今の不倫を見逃す代わりに、こちらの落とし前をきっちりつける。
裁判は、わかっていたが傷を何度もえぐらえ、知らなくてもいいような事実か否かも不明な不快極まりない言葉を聞く羽目になり、耐えがたいものだ。
『早漏夫はＥＤであったから、私が発見したコンドームは使用していない』
『不倫が発覚した際、『別れれば、妻が慰謝料は請求しないと言っている、』から別れたのに！
『いまになって訴えられて、不倫夫に騙された！』等。
騙された？不倫とは、騙し合い、他の人も騙し、傷つける行為だ。それを差し置いて、自分が騙されたと怒るとは、お前は今なお、利己的な考えなんだな、だから、不倫するんだ、こんな人間のクズは。
早漏夫には、すでに離婚条件を出した。円満調停で申し立てたから、ここから正念場だ。しかし、子供の面会条件で折り合いがつかないと、離婚条件を話し合う事さえできない。何度も家裁に出向きながら、毎度早漏夫の「いいパパを演じたいから、そのチャンスを与えて」の勝手な要求に、譲歩するよう説得され、思わず「もうこの話は飽きました！条件の話をしてください」と言ったほど。
早漏夫の「いいパパ夢プラン」は、離れ離れであっても、学校行事は参加、夏休み、冬休みは宿泊を伴う面会。等
調停員も、「旦那さんは、いいパパでありたい、という思いが強い方で…」と飽きれている。
年が明けて、広島のＴ部長からメールがあった。私のことを気にかけてくれていて、でも、幸か不幸かポジションが空いていないこと、子供たちにも最善の努力をしている、と結んであった。
連絡を貰ったことは安心したが、いよいよ1月。3月中に新学期に合わせて引っ越すには、仕事が決まっていないと、広島に帰れない。東京にいること自体、惨めで仕方がないのだ。
一日も早く帰りたい、もう、バイトでもいいから、英会話講師の報酬と、婚姻費用があれば、なんとかやっていけるか？…
悩み、自分でも仕事探しを始めた。Skype面接をしてれた会社、東京支社で面接を行ってくれた会社等。「離婚するので、故郷の広島に帰りたいです！」と正直に恥を忍んでアピールした。
現職の社長にも、3月をめどに、広島に帰る決意である、と話した。何も決まっていないけれど。
内定をもらえるのか？わからない。でも、前へ、前へ気持ちを向けなければ、私は戦いつかれた自分の心を救うことが出来ない。
仕事が決まれば、家探し。引越しの日程決め。もっとパワーが必要だ。
前へ、そして前へ、
Christmas Gifts
Christmas は子供がいる家族なら、一大イベントだ。子供が小さいならなおさら、
サンタへの手紙に何を書いたのか慎重にヒアリングし、ほしいものを確認、タイミングを見計らいながらAmazonで発注。届いた後も厳重に隠し場所を確保…そんな悩ましくも楽しいクリスマスを送ってきた我が家。今年は一人親として、子供たちのサンタへの手紙を盗み見し、用意した。
子供たちのリクエストは3つ、おもちゃが書いてある。私は一人だけれど、一つだけ叶えてやろう。今までは、義理両親からのプレゼントも加わり、3つ4つのプレゼントを受け取ってきたみいなとあいこ。今年ぽつんと一つだけ届く贈りものに、何か思うだろうか。
そんな時、弟夫婦からみいなとあいこあてにAmazonギフトが届いた。
「今年たくさん頑張った君たちへ」とメッセージが。
これでクリスマスプレゼントは2つ。ボリュームが増して、喜ぶだろう…
いよいよ今夜プレゼントをセットして、と準備万端で夕食の準備をしていたころ、
小さな小包が届いた。
広島の仲良しファミリーのママたちからだった。
「いつもちなつさんを想っています。」
みんなで選んでくれた、上品な手袋とともに、クリスマスカードが届いた。
久しぶりに涙が出た。
地獄に突き落とされた直後は、「なぜ私がこんな目に？仕打ちがひどすぎる！」とあまりの悲劇に泣き暮れ、話をLINEで聞いてもらった仲間。数カ月たつと、誰だって何かしら「なんで私が！？」という辛い出来事があるはず・・・一方的に「史上最悪の仕打ちを受けた私」を受け止めてもらっていたことを、恥じた。
私がいつか立ち直って、キラキラ輝く日が来た時、私も同じようにつらい日々を送る友人を励ますことが出来るだろうか？いや、できる、しなければならない。
不思議だと思ったこと。
ちょうど一週間前、長年使っていた皮のレディース手袋を処分した。
まだ使えるものであったが、早漏不倫夫からのBirthday Presentだったのだ。
その代り、300円でスケート場で買った軍手を手袋代わりに使用していたのだ。
一つ手放したら…クリスマスプレゼントが届いた。
今できることを精一杯
前回の調停で決定した「婚姻費用」
主張した金額とは違うけれど、算定表よりプラス、それで良しとした。
夏に急きょ引っ越したこの部屋の家賃は、すでに一年分払い込み済み。
だから私の収入だけでも何とかやっていける。
決定した毎月の婚姻費用は、離婚後の養育費よりも多い。婚姻費用をもらい続けて別居を続ける妻も少なくないそうだ。その代り、ひとり親家庭への公的な支援は一切受けられない。
I弁護士とT弁護士から、
『婚姻費用をもらい続けたほうが多くお金が入りますよ。こんなやり方で別居をしたご主人は、以前の不倫も証拠もあるし、自分からいくら離婚したくても申し立ては認められませんから！このまま別居を続けるのも手ですよ？』
と言われた。
私の心は変わらない。
『一日も早く縁を切りたいです。この姓を名乗るもの嫌です。』
早漏不倫夫が突如出て行き、背負うものが一気にのしかかってきて、精神的にも肉体的にも辛い日々が続く中、早漏夫からの毎月の費用には一切手を付けず、自分の収入でやりくりを始めた。家賃前払いしているとはいえ、それは私の貯金に家賃分を戻す形で取り分けている。
この夏は、（私がエアコンが嫌いなのもあるが、）一度もエアコンを使わずに過ごした。今年の夏は、曇りの日が多かったから助かった。
冬は、お風呂を2日に一度にした。入るときは3人一緒に、無駄が無いように。
風呂無しの日は、手足顔、下半身のみ洗う。
ヒーターを出さず、ホットカーペットを主に使用。我慢ならないときのみ、暖房を使用。
食費は必ず予算内で。→手料理の品数は変わらず。
レジャー費がなくなったあとは、自転車で遊びに行く。
外食は、基本しないが、する場合は「サイゼリア」限定。
光熱費は基本カード払いにして、ポイントを貯める。
一年生のあいこにはかわいそうだったが、学童を辞めた。（二人で7500円＋おやつ代3000円を節約）
メルカリで思い出の品々を売却
その他、貴金属売却
ある日ポストに入っていた『郵便局年賀状仕分けアルバイト』のチラシ。
私が高校一年生のときの人生初のアルバイトが、年賀状仕分けバイトだった。
11月末から、1月上旬まで、早朝深夜、時間帯が色々あったので、「短期バイト」として応募した。お正月休みにもがっつり働ける。
集団面接にも行った。主に、土日早朝深夜、金曜日深夜勤務希望とした。
みいなとあいこが寝てから、仕事に行ける。
2週間後、届いた通知は「不採用」→若者にはかなわなかった・・・出勤もあまりできなかったし。
同時に応募していた、Skypeの英会話講師。10年以上前だが、英会話講師の経験があった。業務委託だから、本職の会社にバレない。どこに住んでいても続けられる。広島に引っ越しても続けられる。家から空いた時間に出来る…副業で稼げる、いいことだらけだ。
書類審査、ビデオ審査のあと、最終審査はSkype模擬レッスン。
平日しか最終審査を実施しないため、ある日昼休みを利用し、近くのカラオケボックスに一人で入り、ノートパソコンを持ち込んで模擬レッスンをやった。
採用される自信があった。そして、採用された。
その直後から、私は副業として、講師として働き始めた。
みいなとあいこが布団に入るころ、夜の10時から3コマ、ほぼ毎晩予約を受け付けた。
予約が入るときもあれば、ないときもある。土曜日も日曜日も、午前中を中心に受け付けた。一人ひとりのレッスンを準備するのは大変だ。アドレナリンが出すぎで、夜はレッスン後もなかなか寝付けない。毎晩睡眠時間が5時間を切った。
今、私にできることーみいなとあいこに愛情を注ぐ、幸せに暮らす、子供たちのために、そっち方面で戦う、節約する、貯蓄をする、稼げることはなんでも、精一杯する。
重いものを背中にしょって、パソコンを前に、今日も笑顔の英語レッスンが始まる。
Good evening! How're you doing? Anything new?
これから…の私。
次回の調停まで2カ月も空いてしまっている。
もうさっさと縁を切って自由になりたい。←当然、もらうものもらってから！ 名前さえも汚らわしく、旧姓に戻したくて、クリーニングの引き取りやちょっとした時、すでに旧姓を使用始めている。銀行口座関係の印鑑も、苗字から『ちなつ』の名での印鑑に変更済み。これからの人生の方が長いんだ、名前ともども切り替えて行かなくちゃ。
次の調停があと一カ月後となったある日、久々にＩ弁護士とＴ弁護士を訪ねた。
＊今後の対応
＊離婚条件の検討
について話しを詰めるためだ。
- 今後の対応
子の面会交流はどうするか？ 離婚条件に、2か月に1回程度とした。しかし合意に至らない場合は面会交流調停は不調にし、審判へと移行する。審判となれば、月1の判断がでるだろう。
- 離婚条件
親権、子の面会交流頻度、養育費、そして、慰謝料と迷惑料として数百万請求。
次回の調停で、この条件でなら離婚しても良いと提示する。しかし高額な慰謝料と迷惑料で決して合意には至らないだろう。ならどうなるか？「では、裁判にします。」となる。
ポイントは「慰謝料」という名目。「なぜ慰謝料？」となった場合、別件で戦っている不倫女Ｙを相手取った不貞裁判に言及し、「不貞がありましたよね、お相手認めてますから。」と。不倫夫は過去の不倫を弁護士に話していないだろう。もちろん今現在進行中の不倫、出ていった本当の原因となった不倫も弁護士に話せるはずがない。
しかし、過去の不倫の事実が夫弁護士の知るところとなれば、「何で言ってくれなかったのか？」と、信頼関係が揺らぐだろう。そして、今回家を突如飛び出した本当の理由も容易に理解できるはずだ、夫が伝えなくとも。
そうでなくても、夫の雑な子供たちへの置手紙という証拠は、離婚裁判になった時に夫側にとって裁判官の心象は非常に悪い。
Ｉ弁護士は言った。
「この置手紙はねー、俺が裁判官だったら、いや、誰が見ても、『父ちゃん、これはまずいでしょ！』って思うよ。だって、この置手紙で子供たちに言っていること（パパは一緒に住めなくなってしまいました。でもパパはみいなをあいしているから、会いに来てね。云々）やってることがちぐはぐだもん。」
夫がやっているちぐはぐなこと。それは、私が申し立てている「円満調停」に関する回答書にあった。「いでぐちさん、見る？・・・・」と見せてもらった裁判所に提出している簡易な回答書には、
とあった。
私がモラハラ？？ 人並みにイライラすることもあった、いつも笑顔の母親、妻ではなかった、でも、東京に来て、何度も「夫婦カウンセリングにまた通おうよ」、と誘っても、「もういいよ」と言っていたのは早漏不倫夫だったではないか。
時々寝つきが悪くて、養命酒を飲んでいたのは知っている。でも睡眠導入剤をのむわけでもなかった。
大体、寝つきが悪く、夜何度も起きていたのは、己の欲望を満たすための家族を地獄へ突き落とす計画に、恐れおののいていたからではないか。
今でもはっきりと覚えている。突如出ていく日の前日夜、何度も夜中、起きていたことを。それは、自分の翌日決行する「家族を捨てる」行動にビビっていたからだ。
Ｉ弁護士に聞いた。
夫が私がモラハラをしたと？これは認められるのですか？
いや、無理でしょ。もし「本当に妻がモラハラを・・・」というなら、なぜ子供を置いていくんだっちゅう話だ。出て行ってから子供子供、子供に会わせろ、って言っているけど、だったらなんで、そんな危険なモラハラ妻の元に、大事な子供を置いていったんだ、となるよ。
だから、やっていることと主張していることが矛盾しているんだ。
裁判となったら、余計な費用がかかるうえ、夫に勝ち目はない。
絆
前回の調停で決まっていた子の面会交流。次回は午後5時まで、という要求を断り、調停員にも「3時でも大丈夫」と言われ、前回同様10時～午後3時となった。
私はこの「パパに会える日」をみいなとあいこに前日まで言わないでいた。指折り数えて「パパに会える♡」という子供たちのシグナルを見るのがつらかったからだ。みいなとあいこに罪はない、でも、突如出ていき、子の養育という重大な責務を突然一人で負わされた私、母。母に気を使ってまでパパへの愛情表現を我慢する必要はないけれど…ないけれど…必死にこの数か月やってきた私には辛いのだ。
面会の前日、「明日どうする？どこいく？」と尋ねる二人に夕食時、伝えた。
さほど反応は見せず、二人は当日朝、神妙な面持ちで出かけて行った。
私はネガティブな想像をして苦しむ時間を作らないよう、最近始めた「副業」の予約をたくさん請け負い、そちらの仕事で忙しく一日を過ごした。
みいなは、来月の自分の誕生日用として、ほしかったお姉さん仕様のリュックを買ってもらっていた。二人は人ごみのイベントへパパと出かけ、ランチとショッピングを楽しんだようだ。
不思議と、前回の直後のように、みいなが「パパとやっぱり暮らしたい」ということは無かった。前回それを口にしたことで私がひどく取り乱したことがあったからだろうか、いや、むしろ、『もうパパは帰ってこない。』という「諦め」や「割り切り」を感じているようだ。
その日から数日は、私にいつも以上に甘えたみいなとあいこだった。
私は不思議と、前回のような「何を話したの？なんて言ったの？ｘｘｘって言ってた？」といった質問もなく、「どうでもいい」と心から思った。
それはなぜか？早漏不倫夫が突如私たち家族を捨てて出て行って5か月。裏切られたショックと残された子をどうやって養育しようかと不安な日々を過ごし、新たな嘘にさらに傷つき…仕事も家も友達も奪われ、連れてこられた東京で、事情を知らない知り合いから隠れるように暮らす日々のなかで、みいなとあいこと、3人の絆が本当に強まったからだ。
『三人の絆』
これがあるから、これがゆるがないと確信したから、二人が史上最悪の夫＝パパ と会おうが、何を話そうが、「関係ない」と思えたのだ。
「間違ったパパの認識が母親より植え付けらえているから、カウンセリングを…」
もうどうでもいい。負け犬の遠吠え、とでもいおうか。
時々みいなが言う。
お風呂を沸かして3人で入っているとき。
「あ～3人家族で良かったぁ～」
それ以上ママの突込みが入らないように、か、すぐに話題を変えてしまうが。
心からのほっとする言葉なんだろう。
みいなは小学校3年、あいこは1年生。
この安心した心を私はこれからも守っていく。
